Le blog de laurebertrand

Les enfants étant élévés par leurs grands-parents pendant que les parents travaillent pour nourrir toute la famille, c'est logiquement des p'tits vieux qui achètent les jouets pour enfant.
Voire qui les testent, sous l'oeil médusé de la vendeuse.

YeeHaa

et puis j'ai décidé d'arrêter, j'ai tout laissé en plan, comme ça, sans préavis !
Je voulais par cette petite accroche vous faire partager notre frustration, parfois, lorsqu'un de nos collaborateurs démissionne.

Comment démissionner en Chine ?
attention, ces faits sont tirés d'histoires vraies, la plupart dans notre usine, merci de ne pas la nommer pour ne pas affoler les moteurs de recherche.

Premier cas, en rapport avec l'accroche : "Bonjour Chef, je pars. -Ah oui ? Tu as un préavis de combien de temps ? -Ben en fait, vous avez oublié de me notifier par écrit que vous renouveliez mon CDD de 2 ans renouvelable, donc il se termine aujourd'hui, il est 17h, je pars maintenant."

Deuxième cas, pas très loin : "Bonjour chef, je pars en vacances. -Ah oui, bonnes vacances, rendez-vous à la rentrée. -En fait non, je ne reviens pas. J'effectue mon préavis durant ces congés et ne rentre pas, je pars maintenant."

Il nous arrivé la même chose avec notre Ayi, d'ailleurs, mais on a négocié pendant une heure, augmenté son salaire, et finalement elle est revenue à la rentrée.

Troisème cas, toujours aussi voisin : "Bonjour chef, je pars. -Ah oui ?  Tu as un préavis de combien de temps ? -Ben en vrai, je m'en fiche, je viens de recevoir mon salaire donc vous n'avez aucune prise sur moi pour me forcer à effectuer mon préavis ou à vous rembourser le temps non effectué, je pars maintenant."

Quatrième cas, on s'éloigne un peu : "Bonjour chef, je veux une augmentation de salaire. -Ah oui, combien ? -Je veux 100%, doublez-moi ou je démissionne."

Cinquième cas : "Bonjour chef, tu comprends, mes parents travaillent dans l'armée, ils sont mutés dans une région que je n'ai pas le droit de le dire, pour une mission que je n'ai pas le droit de le dire, et je dois les suivre. -Mais !? tu as 27 ans et tu habites seules, pourquoi les suivre ? -Non, je les suis."

Et on découvre 12 jours plus tard qu'elle travaille chez le concurrent, à Shanghai, depuis 10 jours.

Sixième cas : "Bonjour chef, tu comprends, mon mari veux faire du commerce au japon, mais comme il ne parle pas anglais je dois travailler avec lui. -Mais !? ton niveau d'anglais est très mauvais. -Oui mais le sien est encore pire."

Et on découvre un mois plus tard qu'elle travaille à Pékin et qu'elle a divorcé et qu'elle n'est jamais partie au Japon.

Septième cas : "Bonjour chef, je travaille trop. -Mais !? tu travailles de 8h30 à 17h. -Oui mais j'ai passé le concours de l'administration pour être fonctionnaire pour travailler moins."

C'est une contre-pub pour les fonctionnaires, ça.

Huitième cas : "Bonjour chef, j'ai eu un bébé alors je ne veux plus répondre aux clients au téléphone, ça me fatigue. -Mais !? tu es secrétaire-standardiste, je n'ai pas d'autre poste pour toi. -Ce n'est pas grave, je peux rester sans rien faire. Mais sans diminution de salaire."

Pour celle-ci, qui est arrivé à un ami de Pékin, il s'est énervé et lui a baissé son salaire de 50%, elle est toujours chez lui.

Si vous êtes coincés quelque part en Chine un jour à l'heure du repas et que vous ne trouvez rien qui ressemble à un restaurant avec des trucs commestibles dedans autour de vous, pas de problème : achetez ca !

C'est une soupe. Avec des pâtes. Y'a même une fourchette.
Vous allez me dire mais comment je la fais chauffer ? et c'est là l'astuce. Pas de problème, On trouve des distributeurs d'eau chaude partout ! Entrez dans une banque, dans une boutique de fringue, ou même dans un train, vous trouver un distributeur d'eau chaude que vous n'avez plus qu'à faire couler sur votre soupe.

Pour la nouvelle année, je vous souhaite plein de joie, d'amitié, de bonheur, de santé, et aussi plein d'argent.
Je suppose que pour aider ces souhaits, certains vont jouer au loto ; il faut bien tenter de forcer le destin de temps en temps.
Alors je vous propose de jeter un oeil sur le bureau de loto non loin de chez nous. Oui, un bureau de loto, parce que vendre des lotos chez le marchand de tabac, c'est supprimer un emploi, espèce de néo-capitaliste !

La boutique est pleine, la vendeuse est bien occupée, et surtout on trouve des outils d'aide à la décision. Une télé avec les tirages en cours, et regardez bien sur le mur : deux panneaux récapitulatifs des tirages récents, avec courbes statistiques.

Ah ça c'est sûr, en France, le marchand de tabac n'a pas le même niveau de service qu'un bureau de loto.

PS : la fenetre est ouverte, la vendeuse est en manteau, et il fait -9°C dehors, mais ça c'est habituel. Je suppose qu'elle a un radiateur électrique sous son bureau pour chauffer les pieds.

C'est kiki conduit ? C'est Kiki !

-- Et même le siège arrière --

Je sais que je vous ai déjà montré la voiture de Superman et d'Hello Kitty, mais décidément, je n'arrive pas prendre l'habitude de ces housses de siège. Laurette me dit qu'il vaut peut-être mieux, parce que sinon le retour en France sera difficile. Je n'ose imaginer la tête de mes futurs nouveaux collègues de je ne sais pas où en train de me voir garer ma voiture Mickey ou Spiderman sur le parking de l'entreprise...

Et pour terminer en beauté cet article, quand le mélange des genres produit un taxi londonien maquillé en taxi pékinois.